Scrivo per sfogo , per necessità, per bisogno, per urgenza, per dare un margine di pensiero alle mie parole o un margine di parole ai miei pensieri, scrivo perché è l’unica arma, perché la mia memoria sia alimentata non solo da quelli che svegliandosi si ricorderanno di me ogni giorno, ma anche per quelli che non mi hanno conosciuto e per lasciar qualcosa a me che non ho mai conosciuto loro. Scrivo perché ogni giorno mi sveglio e la musica nelle cuffiette si fa sempre più alta, fino a spaccarmi i timpani ed annullare i rumori che provengono dal di fuori  anche se il suono arriva solo ad un orecchio per apparenza come se io davvero volessi ascoltare quei rumori . Quei suoni che definisco con questo termine che indica fastidio in realtà sono le voci , i racconti , le parole altrui che fingo di ascoltare ma in realtà  è un muovere la testa in cenno di si per un’educazione e un galateo stupido e banale, che non fa che allontanare le persone provocando correnti d’aria fredda che non scaldi nemmeno con più maglioni.

Eppure una volta sapevo ascoltare,consigliare le persone,adesso mi accorgo che il mio ego è diventato enorme e penso solo a quando arriverà il mio turno per raccontare la mia …

Ora non mi va di dare credito alle persone, ne ho perso in fiducia ed è complicato riacquistarla perché so che sarebbe ancora più dura se la perdessi nuovamente. E conosco già la vostra versione, che si cresce con le delusioni, ma a me non va di espormi ulteriormente. Ho il vizio di vedere le cose in negativo, con un pessimismo degno di Leopardi ma tutto ciò deriva da un altro vizio : quello di non ricordarmi i tempi passati o meglio , ricordo tante cose e tendo a rammentare e a tenere fortemente presente, ad esempio il fatto che in alcuni periodi della mia vita ero più forte che in quelli attuali , e allora anche se ora dovessi essere forte e attiva come una roccia mi sembrerà sempre meno di prima.

E anche se potrei avere una soluzione a ciò so che non avrei il coraggio di attuarla perché cadrei in condizioni molto peggiori , solo che il punto fondamentale su cui ruota tutto ciò è proprio questo : con le delusioni si diventa forti e se io non provo ad ascoltare non avrò niente con cui diventare più forte perché vivrò in modo stazionario dentro il mio guscio.

E non pensate che io non risponda alle vostre domande a gran tono o non tenga la testa alta durante una lezione , non pensate a me come se il mio guscio fosse una tana perché non sono più quel genere di persona, ma pensate a me come chi con paura e grande cambiamento d’umore continua a muoversi .

Forse non come una volta ma forse solo in modo diverso , e neanche tanto. I  tempi cambiano ed è questo ciò su cui mi dovrei concentrare, sul fatto che il cambiamento va accettato ponendomi delle domande ma senza oppormi troppo ad esso, non otterrei nulla poiché in fondo se il cambiamento avviene , è per tante cause esterne è vero, ma anche perché io ho posto le cause perché avvenga.

 E ne ho comunque responsabilità o colpa che sia, non attribuisco solo agli eventi o ad altre persone i cambiamenti.

Essi avvengono soprattutto a causa mia , perché ogni cosa consegue da altro e come mi ha già spiegato qualcuno causa – effetto. A volte il cambiamento è sotto i tuoi occhi e non te ne accorgi , altre capisci che sei all’inizio della fine e cerchi di prendere in giro te stesso , di porre un rimedio in modi che non possono essere sufficienti, e anche se magari le cose viste al di fuori sono uguali sai dentro di te che il fuoco di quella cosa si sta spegnendo e anche se rimarrà sta ormai prendendo una strada e una piega diversa. Tutto ciò non è accettare passivamente gli eventi ma esserne consapevoli senza prendersi in giro da soli , accettando con maestria , con rimedi ma solo dove ce n’è davvero bisogno , senza opprimere nessuno , nemmeno se stessi.

Senza dare troppo ascolto a quell’enorme onda di dispiacere che ti divampa nel petto , che tenta di bagnarti gli occhi in un pomeriggio uggioso in una stanza poco luminosa, ma dando ascolto alle tue mani e al tuo corpo che alzandoti dal letto dove volevi riposare ti hanno quasi scagliato fuori a una buona velocità e più che suggerito,costretto a scrivere.

Ecco, io , scrivo per bisogno.